花港观鱼

如果說眼睛是心灵的窗户，那画笔可不可以是灵魂的镜子?
只是一直想照镜子的我，却从不把随身携带的镜子拿出來用一下。
我很喜欢躲在角落欣赏阳光穿透窗户，折射出的七彩光线；
却不愿意直面镜中反射出的影像......

 

对了，不久以前跟老同事聊天-->

海洋      你关闭了心灵的窗口，阳光怎么才能照进去啊 
Anthea  我会在我的窗口里看外面的风景
海洋      越是没有阳光，你越害怕，你越害怕，你就保护自己更严实
Anthea  我自己看的见外面的日升月落
海洋      你看得到，但是你感受不到
海洋      就像看小说一样的，书里的世界万般美好，但也只是虚幻
Anthea  我不但喜欢看 还喜欢编
海洋      但是我希望你能打开窗口，让阳光穿透你的生命
Anthea  谁知道穿透我生命的是阳光 还是砺剑
海洋       哎，我和你说不下去啦

呃~~~换作是我，碰上这么个主儿，我也说不下去了.....

 

因为“一石激起千层浪”，所以今天大家都有点话多，辉说，今天是值得纪念的一天，所以吩咐我回家要写一篇blog纪念，要“码字”，我说，码字很容易，于是……

 

码字

 

人常言：“工欲善其事，必先利其器”，前段时间，终于把我的大个子机箱换成了轻巧便携的notebook。可以随意移动的家伙，也刺激着我可以随意移动的思想。
人都说本子比较娇贵，比较难以“伺候”。不过，相处了一段时间，我的这位娇娇小姐，也慢慢成为我的爱将了，陪我一起在书桌前彻夜思考，也和我一起享受午后的阳光，想撒个懒的时候，还会陪我在睡床上再码上几行方块。
读写书画，随意，也惬意。虽说没有APPLE那么敏锐而又丰富真实的色彩，不过在我的调教下，也还能交个不错的成绩。
平时做一些娱乐的图片，效果也还是不错的，来看看……

 

清明时节，大好的天气，也给我的新爱将留个倩影……

 

 

陪了我6年的龙猫，还有5年的麻布娃娃，不离不弃……

 

今天，我想应该给很久没有见到自己灵魂的我，照一照镜子了。

还有多少岁月可以允许我继续等待？
还想找一找自己的世界，从现在开始，还来得及吗？还可以吗？

我明白自己的生活，每天能按时上班，按时下班，吃的饱，穿的暖，其实客观上很好，在别人看来呢应该是有很多人羡慕的。

我只会做设计，虽然还不是很专业，可也能凑合给一般的公司一般的客户出出稿子。如果日子就这么一直过下去，
慢慢等待生命的结束，可能只不过是过程漫长了点而已。

上学的时候，曾经有过让我可以做自己想做的事情的很好的环境，但是那个时候我没有勇气去追求，没有勇气去争取，只是静静的看着人家在做，这样一年一年把大学看过去了。现在，还是没有勇气放弃现在的本领，去从新学习。我一直都是没有勇气去争取自己想做的事情，总是事情向我走来了，我才勉强被现实牵着走，还自己安慰自己的美其名曰“顺其自然”。

一步一步对生活妥协妥协，就成了今天这样，其实在外人看来，我真的是什么都有了，有工作，不加班，朝九晚五，有男朋友，有人陪……是不是工作爱情都有了，是不是很让人羡慕？

说我是身在福中不知福，的确，我自己也承认。

但是......

为什么我还是在为我的人生担忧呢？拥有了这些所谓“令人羡慕”的生活，我是不是就不应该再去奢求“我想做什么”了？是不是我就应该为了“珍惜”现在的这些所谓“令人羡慕”的生活，而要以对自己内心的煎熬为代价，在“珍惜”中等待漫长生命的结束呢？

看看我简单的经历，还觉得我真的那么值得人羡慕吗？还是我这么想真的是我自己太不知足了？
珍惜现在别人眼里所谓的客观上所谓的应该“珍惜”的东西？还是为了无愧于自己的人生而去做那些肯定会被别人骂为“不懂得珍惜”的事情？

如果一定要为了“珍惜现在”，我还能怎么办，是不是还得像以往过去的几年一样，继续向现实妥协着，一直妥协到我一点“奢求”也没有的那一天，然后从那天开始，庸庸碌禄的把余生过完，对不对……
这样我就可以无愧于自己曾经所说的“珍惜现在”，就是懂得珍惜了吧。就不会被人骂说“身在福中不知福”了，对吧。

或许今天，我现在能做的也只能是努力让自己把每个稿子做到自己所能做的最好了。其他的真的再也做不到了。
说让我怎样用“喜欢上现在”的方式来“正确”的珍惜，我想很难，起码我暂时还做不到。

那么我，还有没有资格，或者机会，去做一些自己想做的？让自己，可以有一天，能够勇敢的生活在自己的世界里？

很羡慕那些能够做自己想做的事情的人们，那些能够一直按照自己的意愿生活着的人们。
我要的世界，倒影在他们眼里。

好象每每到年底的时候自己写的博客就会多一些，翻翻以往的日志，每次年底几天的更新量能跟全年总量有的一拼

是不是越到了年底，总是喜欢多思考一些东西呢？对自己上一年的检讨？对自己下一年的期盼？

年底的时候总会有一点心理上的波动，但并不是因为新年到来的兴奋感，而更多是为自己下一年做思考

 

今天中午领导突然问我，2008年有什么梦想，想实现的梦想，我对于回答这个问题是非常感兴趣的，因为我真的想好好说说好好想想自己心里的一些思考
我说：梦想，好象还没有一个具体的形象，其实应该是很难实现的吧，也很难想象的出，很难用言语讲出来，但是我确实真的想在08年做一些具体的事情，也思考过要做一些什么具体的东西，这些东西是我可以做得到的。而说到最大的梦想，其实，我想在这一年经历一次我从未感受过的全新的生活，与现在完全不同的，做一些自己从来未做过的东西，经历一些自己从未有过的经历，感受不同的人生，经历一个自己今天想要的人生。这就是我08年最大的梦想吧。

 

但是现在呢，能想到的，想在新的这一年做的到一些具体的事情：
1.希望在年初的一段时间内做好自己的个站并且上线
2.把刚刚做好的站子继续完善并且做到精致
3.学会flash并且熟悉交互设计
上面3个，应该已经足够了，如果一年后的今天我可以完成上面3件事情，那么明年的今天，我会比今天更加喜欢自己一点

还有：
4.学会一些基础的程序开发语言
5.如果有可能，完成几个精彩的大项目
6.更多的尚未预知到的收获与惊喜……

 

希望从明年的春天，天长一点的时候开始，每天早睡早起，把每天22：30～24：00的作息移到早上5：30～7：00，在清晨时洒在阳台的朝阳里读书与思考，享受更加健康的生活。希望自己能做得到。

从12月22日开始，太阳正式进入了摩羯座，今天在这里，祝福所有摩羯座的同仁们，生日快乐：）

給辛苦的上班族分享!!
很有意思的管理故事：仇人 與 恩人

大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，
那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。
可是當節目做完，領酬勞的時候，
導播不但不給我編劇費，
還扣我一半的主持費。

他把收據交給我說：
『你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。』

我當時沒吭聲，照簽了，心想【君子報仇，十年不晚。】
後來那導播又找我，我還【照樣】幫他做了幾次。

最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，
因為那時我被電視公司的新聞部看上，
一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。
我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，
沒有他我能有今天嗎？
如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？
機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。

有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆【吃】他，
不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡（美國居留權）申請。

我當時對他說：『這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白幹了這麼久，
總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。』

他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。
甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，
以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。

隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？
他居然一笑：『不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪，
而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變，
變得那麼積極呢？』

他心裏的不平不見了，他作了『報復』，只是換了一種方法，
而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！
我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術，
沒一樣不研究。
他學算命，當然不是覺得算命靈驗，而是想證明算命是騙人的東西。
原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，
他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？
他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。

這時候，他改了，他跑去做慈善，說：
『反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。』
他很積極地投入，人人都說他變了，
由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，
紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了！」我有一天開他玩笑。
他眼一亮，回問我：『為什麼？』
又笑笑：『要不是那人警告我，照我以前的個性，
確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不準啊！』

各位年輕朋友！

你喜歡逞強鬥狠嗎？
你總是心有不平嗎？
你有【此仇不報非君子】的憤恨嗎？

一點心得
你要知道，【敵人、仇人】…
都可以【激發】你的【潛能】，成為你的【貴人】。

你也要知道，許多怨仇、不平，其實問題都出在你自己。
你更要知道，這世間最好的『報復』，就是運用那股不平之氣，
使自己邁向成功，以那成功和【成功之後的胸懷】，
對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。

當『冤冤相報何時了』的【雙贏】，
能成為【相逢一笑泯恩仇】的【雙贏】。

不是人生最大的成功嗎？
是不是：如果你是正確的，你的世界就是正確的？

    【纪念】TBC前最后的祈福

    玩wow的时间真的是很短，从2006年12月31日，到今天，才9个月，周围的朋友几乎都是从公测时候就开始的，在我玩的时候大多都满身T1T2。我承认我是个名符其实的从小在大号照顾下一路长大的，从来没有参加过任何具有挑战性的raid，没有什么操作水平，更没有所谓的意识（我非常应该感谢那些在我升级的过程中经常帮助我做完红色精英任务的朋友）。别人在开荒的时候我在大法师的照顾下在死矿里升级，等终于我也60了，DKP变成了GKP。我也很庆幸wow社会里商业的发达，可以让我做一些例如挖草卖药的副业，赚点金币，能使我在级别够的第一时间买马，买自己需要的一些装备。

    TBC的谣言从我开始有CDK就不断流传着，6月，2.0开了，全民大元帅时代里，当我的牧师终于60的那些天，奥山热火朝天，金团萧条冷落。虽然差点无限期推迟，我的时间也更少的可怜，我也不想再着急买装备了，到火星直接升级换新衣服吧。但是有一样东西我想我应该追求，无论在什么时候都该努力拿到，作为牧师最值得收藏的SS杖子，祈福。

    8月26，周日，3个多小时没有白费，终于拿到了眼睛，距离我60仅仅一周的时间，游戏时间不到24小时。

    我明白自己在这个时候是没有这个能力独立完成这个任务，这个时候传说中的“大now”就出现了。大now这位老牧师说自己曾经帮过3个人，轻车熟路，但是我还是有一点忐忑，毕竟我60以后只去过一次ZG和一次MC（还是只拿了眼睛）。果然，我是大now帮助的里面装备最差的，相信也是做7F的牧师里装备最差的。

    所以说，“大now”是个神仙。
    因为——我的装备：月布长袍（为了纪念自己60，拿材料找朋友做的），祖利安头饰，百合，50＋的蓝披风和护腕，梦纹手套，原始哈卡莱褶裙，50＋蓝鞋子，ZR蓝杖，饰品里还有一个乌瑞恩的图章。

    经过了两天的准备讨论和安排，在拿到眼睛那周的周三，我用SS爬到小山披上，看大now用我的小牧师自己在路上又跑又跳，血槽红了又绿，倒下了又起来，可最后还是在最后一拨的时候倒在了圣光前面，变成天使。毕竟，我的蓝太少了，才不到5000。

    第二天晚上，大now给我洗了天赋，又帮我想到了找74提供光环的办法。正好我的同学有装备比我牧师好很多的74，约好了晚上一起帮忙。74当天晚上8点就在东瘟上线一直等到我们10点一起爬上了那座山坡，5个来回以后，NPC和大now都喊：成功了……这次没有倒下，也没有变成天使，大now说得很对，牧师是坚持到最后一刻的，不能随便死，牧师死了也就标志失败了，失败了来8秒天使也没啥用。

    祈福也应该不只是一个杖子，而是让所有牧师都该领悟到的，牧师不能随便死，即使再治疗别人，也要先保住自己的生命，成功才会有可能。

    接下来几天我到处去收暗影之眼，可奇怪的是竟然一个也没有，AH里没有，自己更是很难打到，连续打了3天之后，AH里出现了200G一个。我意识到自己喊的太多了，有需求，市场就会紧一些。大now知道这个消息后马上用自己的帐号在部落里建了小号看市场，90G一个，倒来大概需要120，于是当下便倒过来给我。晚上一回家，第一封邮件就是黑水拍卖行：“暗影之眼”。

    陪着法师诞生的，从出生到60，牧师是我第一个号，从1到60，我神圣长大，时间经历了很长，期间我有段时间受不了神圣的升级痛苦，还不肯做暗影的牧师，就又练了60的贼，和38的猎人，用三个号时间差的双倍加副本终于熬到了头。祈福合成的过程叫“光与影的平衡”，当那到圣光贯穿我的身体的时候，我明白了，每个牧师都是光明和暗影的一体，即使我在内心里有多么的想逃避所谓暗影的邪恶，那也只是自己的一番想象，而事实，似乎真的没什么必要去逃避。应该是体会过暗影，才能更加理解光明，才能是一个真正的牧师，我只感知了一半。

    TBC我尝试着用曾经“神圣”的心态从新开始了一个血骑士，虽然血精灵的种族自身带有邪恶气质，但我希望，它不会影响的我游戏方式。

    听说有这样一种国际惯例：神仙级的感谢 2区 拉文凯斯 人类牧师 星语心愿 帮我完成任务
                                    2区 梅尔加尼 人类圣骑 美女圣骑一号 帮我在任务的时候给我宝贵的光环